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Amici lettori, bentornati al nostro appuntamento con l’oroscopo da “stra”pazzo del mese di Aprile. Con l’arrivo della Primavera e l’aria che tira… oggi caldo, domani freddo, ora un po’ pioggia e poi di nuovo sole… vediamo questo oroscopo cosa ci consiglia. Cominciamo come sempre con il segno dell’…
ARIETE
Siete favoriti dalle stelle marine, tenetevi pronti a prendervi una bella vacanza. Lasciate perdere i consigli di Marte, ultimamente ha alzato un po’ troppo il gomito, pertanto statemi a sentire, mettetevi allo specchio e provate il vostro costume preferito, se preferite anche un nude look va bene, tanto non vi guarda nessuno, e tuffatevi a palla nel mare della felicità. Non avete ancora un anima gemella? Indossate qualcosa di rosso e inventatevela.
TORO
Amici del Toro è inutile che a tutta velocità carichiate a molla, state calmi! E’ un periodo di alti e bassi e rischiate sonore capocciate. Ma non perdetevi d’animo, avete la testa dura. Il vostro oroscopiere stra’pazzo vi consiglia di mettervi un casco stereofonico. Siete al verde? Allora vestitevi di giallo. Avete bucato una ruota? Riparatela con il chewing gum. Il consiglio di Urano per Giove è di farvi una bella risata e tutto passerà.
GEMELLI
State sempre a pensare alla pecunia, al dollaro, agli euroni, consolatevi come foste sognatori strani, in fondo non siete i soli, mettetevi in fila ma accontentatevi, mica siete Paperon de Paperoni. Dovreste farvi una bella vacanza in tenda. Non sopportate le zanzare? Provate a parlarci e a prenderci un caffè. Insomma in questo periodo siete incontentabili. Fatevi uno shampoo rilassante cantando sotto la doccia stonando come un trombone “La donna cannone”.
CANCRO
Voi tutti Cancro innamorati, che ne dite di farvi avanti? Se qualcosa vi trattiene non sarà perché pensate troppo? Avete mangiato pesante? Siete indecisi se fare il giro del mondo da soli in mongolfiera? Tranquilli l’amore vi aspetta dietro l’angolo. Ahimè dite che vi siete persi? Per fortuna con la salute andate alla grande. Siete sfiatati come il maratoneta arrivato ultimo ma non era meglio andare in bicicletta? Per i soldi, come tutti, per adesso siete all’asciutto ma tranquilli la fortuna gira. Forza mentre l’aspettate sotto la doccia cantate a squarciagola “Con te partirò”.
LEONE
Adesso basta con le vostre manie di protagonismo! Questo periodo vi è favorevole, tutti vi amano, nessuno vi parla, la salute è da tirannosauro, i soldi vi escono dalle orecchie, non avreste mica da prestarmi 100 euro? No? Vabbè almeno offritemi un cremino, un cioccolatino, un tiramisù, in fondo vi va’ tutto bene, che volete che sia se è una settimana che calpestate a tutte le ore le cacche dei cani del quartiere… Consiglio per la notte, se russate sognate di giocare in porta contro CR7 e di parare il cucchiaio di Totti.
VERGINE
Amore alla grande ma non vi si fila nessuno. A soldi spendete troppo, a volte pure troppo poco. La salute, ehhh… provate a smettere di fumare. Dice Mercurio che gli state facendo girare i cocomeri e se non la piantate manderà sopra la testa del vostro migliore amico la nuvoletta di Fantozzi. Un consiglio stra’pazzo…mangiate dimenticando la dieta e ascoltate solo musica Celtico/Napoletana.
BILANCIA
Saturno è con voi, vi ha preso in braccio, accipicchia quanto pesate! E’ ora di taroccare la bilancia, non volete fare la prova costume? Siete nudisti? Avrei delle belle foglie di fico a prezzo speciale e se la coppia scoppia solo per questa settimana prendetevi in tandem della camomilla frizzante. Profumatevi le parti intime con della lavanda fragolosa e la pace amorosa e armoniosa ritornerà. Saturno chiede quando lo pagate?
SCORPIONE
Amici Scorpioncini mettetevi l’anima in pace: vi manca il lavoro, l’amore ha le vele sgonfie, per la salute ascoltate il dottore che è dentro di voi, ha detto che mangiate troppe merendine… Insomma, siete al top tendente al flop, peccato che siete troppo nervosi…Ma tranquilli, siete troppo calmi per perdere la calma. Un consiglio da stra’pazzo, ascoltate musica Cantonese mentre vi fate la doccia e fatevi lavare la schiena da Nettuno… paura eh?!
SAGITTARIO
In questo periodo vestitevi di un bordeaux tendente al giallo con delle sfumature verdine vagamente ocra e vedrete che il buon umore ritornerà, pertanto godetevi questo momento soft. L’amore impazza ma è normale per dei pazzi come voi e allora come alternativa impazzate a tutte le ore ma fatelo in silenzio che i vicini non dormono mai. Per la salute esagerate con mortadella e cipolla, per i soldi tranquilli che arriveranno, provate a giocare al superenalotto ma non troppo. L’oroscopo da stra’pazzo non ha consigli da darvi, tanto fate come vi pare.
CAPRICORNO
Il sole splende sul vostro viso, fate i lunatici perché c’è stata l’eclissi? Tranquilli l’amore sta dalla vostra parte; è Primavera non ve ne siete accorti? Per la professione siete troppo impazienti perché il lavoro c’è ma non si vede. Per la salute attenzione al mal di gambe, non camminate troppo anzi, quando non camminate mai ogni tanto fermatevi a bere un caffè in compagnia, sempre la stessa che vi critica e voi criticate loro, mettetevi d’accordo giocando una partita al flipper, ve lo dice pure Urano che mai ci piglia.
ACQUARIO
La situazione è fantastica, tutto vi riesce perfettamente, anche la pigrizia vi impigrisce ma voi non fateci caso, lasciatevi cullare dalle onde del mare che lo vedete in cartolina. Con l’aiuto di Giove i sogni si avvereranno, forse… Se non si muove una foglia è perché la vita è tutta un fiore e allora prendetevela con Plutone che è sornione. In alternativa fatevi uno shampoo al profumo di Nutella di sicuro vi diranno che siete tanto dolci e pasticcioni.
PESCI
Però, queste stelle sono proprio birichine, vi danno e poi vi tolgono; voi per ripicca fate un salto, ridete a più non posso, ve lo consiglia il vostro oroscopo da stra’pazzo, in fondo all’orizzonte vi aspetta un arcobaleno di colori virtuali. Nettuno non c’è, Marte se ne andato a pesca, Giove è impegnato di là, non vi rimane che prendervi un gelato al cocco fresco. Non pagatelo lo offre la ditta.
E con questo ultimo segno amici di Liguria day termina l’oroscopo da stra’pazzo di questa pazza Primavera pertanto vi salutiamo, vi ringraziamo e vi diamo appuntamento al prossimo Oroscopo con il consiglio di Mario il marziano… “se volete vedere le stelle, compratevi un binocolo“.
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