LiguriaDay Quotidiano online
Amici lettori, con oggi apriamo questa nuova rubrica mensile dedicata al vostro oroscopo. Siete seduti sul bus? La metro fa zigzag? Alla fermata aspettate il tram? State andando a scuola, al lavoro e non vi va? Molto bene, questo mese il vostro oroscopo da “stra”pazzo vi allieterà il viaggio e la giornata.
Dovunque vi troviate, il vostro giornale di fiducia vi guiderà, però non prendetevela con me se sbaglierete strada. Probabilmente anche le vostre stelle sono “stra”pazzate, quindi eccoci alle previsioni per il mese di Dicembre. Iniziamo con…
ARIETE
L’Autunno ha freddato la vostra volontà? Copritevi con la maglia della salute dei nonni che la sanno sempre lunga. La fortuna arriverà. Quando? Saturno ha detto che per il momento la dea bendata è impegnata a ballare il tuca-tuca, pazientemente aspettate il vostro turno. Il lavoro vi fiacca? Passeggiate sempre davanti ad una agenzia di viaggi…che aspettate ad entrare? Per i soldi non preoccupatevi, sulla nave da crociera potete sempre lavare i piatti. Accendete la lampada da atmosfera in salotto, l’amore vi sta’ aspettando. Baciami stupido… Sarà una battuta arcinota ma funziona.
TORO
Amore mi ami? Ma quanto mi ami? Adesso smettete di pensare all’amore è tempo di lavorare. Il lavoro non si trova? Lavorate con l’immaginazione. Già fatto? Allora consigliatevi con il vostro migliore amico. Non lavora neanche lui? Dedicatevi allo sport. L’oroscopo mentecatto vi consiglia di buttare il pacchetto delle sigarette appena comprate e andare a giocare a paddle. Plutone vi consiglia di dormire sotto la coperta di Linus. Marte di andare per lumache, la cassiera del vostro supermercato vi guarda male? State in confusione? Fate come vi pare, mandate tutti a quel paese e se l’amore comunque vi cerca voi smettetela di fare i piacionazzi.
GEMELLI
La salute è alla grande. Amore ce n’è troppo. Attenzione alla vista! Il lavoro vi schiavizza? Ingrassate le catene, siete al top, fate uno stop. Venere sta dalla vostra parte, chiede quando la portate a ballare il liscio e dato che la salute è in forma prendete una bicicletta e cominciate a pedalare. Arrivati in cima restateci, andrebbe bene anche un po’ di yoga sul tappeto Americano. Il problema è che nessuno vi sopporta, neanche il vostro specchio, ma che vi importa siete molto belli e se vi sentite un po’ matti, tranquilli prendetevela pure voi con il clima che cambia…
CANCRO
Questo mese che aspettate a farvi lo shampoo con la salsa di pomodoro mista al marron glacé se vi sentite afflitti? Molto bene, per Dicembre il vostro oroscopo da strapazzo vi consiglia di colorare questo mondo grigio; anzi fatevi aiutare, avete un sacco di amici che se non gli pagate l’aperitivo mica si fanno vedere. La salute è ottimale, smettete di mangiare schifezze che state ingrassando e rimarrete sottopeso. Lavorate sodo perché Mercurio dice che ultimamente le vostre ciambelle sono bucate senza buco. Per la fortuna che non avete, presto arriverà con i sogni erotici; si sa che ci vuole un gran cuxx! Che ne dite di accendere la luce sul comodino color fumo nero?
LEONE
Avete litigato con Marte eh? Ma bravi! Non possiamo lasciarvi soli che combinate casini! Dal vostro amore fatevi portare a mangiare la pizza, ma non ordinate il vino più costoso perché se non avete la grana l’oste ve lo annacquerà con l’acqua. Per gonfiare il portafoglio andate dal gommista e se vi alza troppo la pressione abbassatela col tiramisù, per il resto la vita vi aggrada. Dopo che a casa avete cambiato il tavolo da pranzo, invitate un sacco di amici a cena che felici vengono a scrocco. Consiglio da Urano, ascoltate musica classica mentre bevete un Irish coffee ad occhi chiusi ma aperti all’orizzonte.
VERGINE
Finalmente un periodo di pace: grazie a Saturno dormite sul divano come un ghiro strano, intanto l’amore è partito, l’avete lasciato andare e avete fatto bene, è meglio amare chi vi prepara squisiti manicaretti, ma dopo non fate caso alla bilancia tanto è taroccata. Consiglio dalla Luna sbilenca, non rompete le scatole al prossimo, ultimamente siete troppo qualunquisti e bisognosi di coccole alla nutella, dovete condividere di più la dolcezza, non tenerla solo per voi. Se volete la felicità avete mai provato a saltare sul letto dopo aver comprato un materasso nuovo? Nettuno dice che potete anche finire la nottata a giocare da soli a cuscinate.
BILANCIA
Un po’ di qua, un po’ di là, ma non vi gira la testa? L’amore ha bisogno di tenerezza altrimenti la papera non galleggia. Per il lavoro abbassate i prezzi, la concorrenza vi sta dietro le terga, avete le mutande in acciaio inox? Comunque è un periodo fortunato, riuscite a perdere tutto, mettetevi a dieta, è inutile che vi mettiate i calzoni di vostro fratello più piccolo non vi entrano manco se cantate la Traviata. Che pensata quella di arredare il giardino con i sette nani e mò le favole chi ve le racconta? Questo mese lasciate perdere, mettete i piedi a terra e non fate i vaghi, anzi per voi una bella spaghettata è consigliata bevendo vino nei bicchieri rococò.
SCORPIONE
Ahi Ahi Scorpioncini, Giove ha detto che sotto la doccia dovete farvi lo shampoo con la gorgonzola dei Sargassi e trombare con la tromba che la salute impazza. Nel lavoro risentite degli influssi e riflussi interstellari che ve lo alza ma tanto non vi va’ di fare un cavolo e allora prendetevela con Mercurio che quando bevete troppo vi fa sentire arzilli. Siete forti e in tanti vi amano quando al bar pagate per tutti, si è sparsa la voce che siete ingranati ma vi conviene mascherarvi da Paperino e andare a cercare la vostra bella che vi aspetta sveglia mentre dorme. L’oroscopo “stra”pazzo vi consiglia di attaccarvi alla camomilla e di cantare in bagno malinconici blues miscelati però con del buon hard rock.
SAGITTARIO
Le vostre frecce sono spuntate, tutta colpa di Venere perché pensate solo ad una cosa, fatevi i bagnoli con il ghiaccio secco, bevetevi un Tamarindo, mangiatevi un bel panino gonfio ma vuoto e tutto passerà, dovete solo lavorà. Avete finito gli assegni cabriolet e vostra suocera non vi sopporta più. Affidatevi a Plutone che conosce un sacco di barzellette. Insomma la vita questo mese è sgargiante anche se il piatto piange e non avete fame perché non volete sporcare la vostra kitchen room che avete comprato a rate ma che con un terno al lotto avete già saldato. Sfilate dall’armadio il vostro abito rosso porporina che una serata a luci soffuse vi aspetta. E domani? Andate a lavorare a piedi che è meglio.
CAPRICORNO
Con voi una parola è troppa e due sono poche. Ma quando la finirete di parlare? Dovete agire! Mettetevi a dormire, preferibilmente il pomeriggio, tanto con l’amore sta andando male, tutti vi chiedono di sposarvi. Anche se ultimamente vi puzzano un po’ troppo i piedi di marmellata alla citronella la salute è ottimale. La grana scarseggia ma non disperate non siete i soli. Per l’amore amatevi da soli che è meglio e in fondo siete pure i re della cucina. E di notte sotto le stelle date retta alla Luna, sognate di essere un calciatore che è sorvolato in Arabia Saudita, uno a caso, oppure sognate di essere il re o la regina del liscio, insomma Dicembre per voi è una vera follia da “stra”pazzo.
ACQUARIO
Per voi che amate gli animali vi ci vorrebbe un menù a base di croccantini e pescetti fritti; state trascurando l’amore che se la fa con Nettuno, dopo non dite che non ve lo avevo detto. Se potete spogliatevi a nudo recitando poesie arabesche così non avrete problemi con il lavoro: praticamente vi cercheranno tutti ma fatevi pagare in anticipo, girano un sacco di soldi a tira e molla. E nell’attesa sprofondate nella vostra poltrona preferita mangiando snack e patatine, godetevi il vostro programma tv in crisi di ascolti e per migliorare il vostro stato di salute andate al centro commerciale elargendo abbracci a tutti.
PESCI
Tutto bene: per l’amore siete soli come cani paciocconi, il lavoro procede bene, non fate altro che combinare guai, la salute è perfetta, se siete un po’ pallidi è perché dipende dal sole che non è più quello di una volta. Date retta a Saturno che vi consiglia sempre di andare a quel posto. Piuttosto, dato che avete un comodo letto provate a sognare a più non posso, ma attenzione a non cascare di sotto. Invece per il resto l’oroscopo da “stra”pazzo vi vede tanto picchiatelli e brillanti: fatevi uno shampoo con una lozione birra e gazzosa ma senza esagerare che poi avete le visioni pensando di essere dei ballerini di Tango.
Amici lettori vi lascio con l’aforisma di Achille: “Se nessuno vi ascolta potete cantargliela come Elvis.“
Tutte le foto sono prese da Pixabay
Ti può interessare leggere anche
Natale a Genova, è arrivato dalla Lombardia il grande albero di piazza De Ferrari
